Maya Onken: Nestkälte

uiii… auf was hab´ ich mich da eingelassen… denn ganz sicher repräsentiere ich nicht die Zielgruppe dieses Buches, bin ich doch zu alt und eindeutig männlich… „Nestkälte“ ist eher für Frauen geschrieben, die nach einigen Jahren der Ehe auf dem Boden der Beziehung angekommen sind, während sich die Männer recht häuslich eingerichtet haben – zumindest hier im Setting von Onken. Die Frauen dagegen leiden, sie leiden unter der Lieblosigkeit, der Berührungslosigkeit, der Zärtlichlosigkeit, der Kuschellosigkeit, der Kälte, die Einzug gehalten hat in ihr Gefühls- und Liebesleben….

Dabei wäre es doch so einfach, das „Sesam-öffne-dich“ ein kurzer Satz á la: „Ich liebe dich“ und später dann noch ein „Du bist so heiß!“ (oder so ähnlich…), das ist es, was sie vermissen und schon würde es passieren … nur leider läßt diesen Satz nicht der Ehemann fallen, sondern ein anderer, aber egal – der Schlüssel passt, das Schloss öffnet sich und das Eisen wird geschmiedet, solange es noch hart ist. Doch auch der schmalzgelockte Jüngling („´ber isch ´abe gar keine Auto!„) kocht oft nur mit Wasser, der Sex mit ihm ist kaum befriedigender als der erinnerte mit dem heimischen Mann und so bleibt der Wahn kurz, die Reue dagegen lang…

Darum also geht es: um Seitensprünge, Affären, ONS, welche Bedürfnisse sie abdecken, mit welchen Gefahren sie verbunden sind, was sie für die Beteiligten (und es sind immer mehr als die zwei, die gerade auf die Seite springen) bedeuten, und das alles aus der Perspektive der Frau.

Nun kann man über außereheliche Beziehungen wohl nicht reden, ohne auch die Ehe selbst zu betrachten. Deren Rahmenbedingungen haben sich im Lauf der letzten zwei Jahrhunderte stark geändert. Liegt die Lebenserwartung von uns Heutigen (beschränke wir uns da mal auf die entwickelten Staaten) bei round about 80 Jahren plus/minus, lag sie um 1800 ca. 40 jahre niedriger (wie man schnell in der Wiki nachlesen kann). Eine Lebenszeit von 40 Jahren sind ein überschaubarer Zeitraum, ein Eheversprechen heutzutage gegeben überdeckt dagegen einen Zeitraum von vielen Jahrzehnten. So nahm allein zwischen 1991 und 2001 die Zahl der Goldenen Ehepaare von 71000 auf 190000 zu (Bundespresseamt am 18.06.2002), für 2010 meldet das „Abendblatt“ die Zahl von 1 Mio Paaren, die länger als 50 Jahre verheiratet sind (Abendblatt 23.10.2010). Kurz gesagt, das Eheversprechen gilt heute unter stark geänderten wirtschaftlichen und sozialen Randbedingungen viel länger als früher, und zwar so viel länger, daß es fraglich ist, welcher grenzenlose Optimismus zwei Menschen dazu treibt, sich unter diesen Bedingungen überhaupt so fest an einander zu binden….

So – und damit schlage ich den Bogen zurück zu Onkens Buch – ergibt sich daraus mehrerlei: eine gewisse Wahrscheinlichkeit dafür, daß das Feuer der Verliebtheit und selbst auch die länger anhaltende Glut der Liebe – zumindest, was die Erotik angeht – im Lauf der Jahre verglimmt, zumal die Uhren der sexuellen Leistungsfähigkeit bei Mann und Frau sowieso anders ticken. Parallel dazu ist es möglich, daß die darbende Glut durch einen frischen Wind wieder angeblasen wird: die Begegnung mit einem anderen Mann kann von jetzt auf gleich die Hormone verrückt spielen lassen (und sage keiner, es sei gegen so etwas prinzipiell gefeit)…

„Nestkälte“ wird als Roman bezeichnet, aber er ist im Grunde ein Zwitter, ein sowohl als auch, ein Roman aber auch ein Ratgeber zum Thema. Roman ist er, indem er seiner Protagonisten Alé, einer Journalistin folgt. Diese – und das war wohl Thema des Vorläuferbuches von Onken – ist gelangweilt in ihrer Ehe mit Philippe, der lieber seinen Level beim Computerspiel hochschraubt als sich um seine Frau zu kümmern. Alé suchte/fand daraufhin im Magnus einen anderen Mann, der sie im Chat faszinierte und antörnte, immerhin so sehr, daß sie auf einen ONS nach Stockholm flog. Wo er sie dann prompt nach einer maximal mittelmäßigen Nummer abservierte…. enttäuscht, frustriert, mit schlechtem Gewissen und keiner Ahnung, wie es weiter gehen soll, kehrt Alé nach Hause zurück… dabei will sie doch im Grunde mit ihrem Mann und ihrer Tochter glücklich sein….

Alé steht mit ihrem Schicksal, ihrer Unzufriedenheit nicht alleine dar. Ihre Schwester zum Beispiel hat sich in einen Marokkaner verliebt, was so lange gut ging, wie sie in Europa waren. Beim ersten Besuch in der Heimat ihres Geliebten kam es zum Erwachen.. und zuhause sitzt Beat, ihr Mann, und ahnt von nichts… auf diese Art stellt Onken verschiedene Fallgestaltungen vor (Alé hat ja einige Freundinnen….), in denen die Frauen „Täterinnen“ oder auch „Opferinnen“ von Seitensprüngen bzw. Affären sind – aber egal, in welcher Rolle: glücklich werden sie dabei nicht. Einzig Sandrine hat sich arrangiert: sie ist diejenige, die ihre eigenen persönlichen und beruflichen Ziele konsequent verfolgt und aus diesem Grund auf eine feste Bindung zu einem Mann verzichtet. Sie ist mit ihren Bekanntschaften, aus denen sie Gefühle möglichst heraushält, zufrieden…

Natürlich will ich hier nicht das ganze Buch nacherzählen, ich denke, es ist auch mit dem wenigen klar, um was es geht. Geschickter weise läßt die Autorin ihre Hauptperson Alé eine Coaching-Ausbildung machen, so daß Onken  Alé immer dann, wenn eine Art Quintessenz oder Analyse gezogen werden soll, auf das in dieser Ausbildung gelernte zurückgreifen lassen kann.

Onken argumentiert im Begriff des „Systems“. Ein System ist dabei ein Zusammenspiel verschiedener Komponenten, ein elementares System ist z.B. der einzelne Mensch mit seinem Körper, seinem Geist, seinen Wünschen und Gefühlen… ändert sich einer dieser Parameter, hat das Einfluss auf das Gesamtsystem. Ein Mensch ist aber nicht nur ein System, er lebt in vielen anderen Systemem: der eigenen Familie, des Familienverbandes, der Kollegen aus Arbeit und/oder Vereinen, der Nachbarschaft….  und eben auch evtl dem System, das er mit seiner/m Geliebten und dem Ehepartner bildet. Letzteres ist ein sehr sensibles System, für den Ehepartner ein arkanes sogar, da er natürlich von der Existenz des/r Dritten im Bunde keine Ahnung hat.

Das System „Mann-Frau-Geliebter“ widerspricht vllt den gültigen Moralvorstellungen, aber die Erfahrung zeigt, daß es Realität ist, daß Frauen fremdgehen [1]. Akzeptiert man diese Realität als gegeben, ist es sinnvoll (und damit sind wir beim Ratgebercharakter des Buches), das System „Seitensprung“ vom Prinzip her zu analysieren, die Charakteristika der einzelnen Rollen zu bestimmen und daraus adäquate Verhaltensweisen für die Beteiligten abzuleiten. Onkens Buch darf, denke ich, nicht als Empfehlung á la: „Such dir einen Liebhaber und dann hälst de es auch die Ehe aus“ verstanden werden, sondern als Mahnung: „Wenn schon, dann sei dir klar, auf was du dich einläßt!“

Nach Onken kann das System „Geliebter-Geliebte/Ehefrau-Ehemann“ stabil gehalten werden, solange sich alle an ihre Rollencharakteristika halten, eine kleine Abweichung (das pure, unverbindliche Sexvergnügen z.B reicht nicht mehr, es kommen Gefühle ins Spiel und damit weitergehende Ansprüche) kann das System dagegen schnell zum Kollabieren bringen. Früher oder später wird dies mit großer Wahrscheinlichkeit immer geschehen, und wenn der Systemzusammenbruch nur durch einen dummen Zufall ausgelöst wird … anders formuliert: Seitensprünge, Affären sind praktisch nie die Lösung für Eheprobleme.

Was, wenn die Konstellation platzt, der Seitensprung auffliegt? Auch dazu äußert sich Onken, denn jetzt kann  ja auch der dritte Partner des Systems, der betrogene Mann, seine Rolle einnehmen und sie darf sich – so er die Beziehung zu seiner Frau retten will – durchaus nicht nur auf Wut, Zorn, Ärger und Trauer beschränken! Es mag seltsam klingen, aber auch er als Betrogener muss anerkennen, daß seine Frau als „Täterin“ jetzt, nachdem das Verhältnis mit dem Geliebten geplatzt ist, Verlust und Schmerz spürt….

… Und damit frau nicht vergisst, wie man richtig und halbwegs ohne entdecktwerdenrisiko seitenspringt, affärt und ONSt, ist dem Büchlein auch noch ein kleinformatiger Ratgeber beigefügt, der in jede Handtasche passt…

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Man merkt es Maya Onken an, daß sie in der Frauenbildung und -förderung [2] arbeitet. Wenn schon fremdgehen, dann seid euch im Klaren, was das bedeutet, was das heißt, worauf ihr achten müsst und welche Konsequenzen das haben kann. Diese Faktoren verpackt sie in einen gut geschriebenen, unterhaltsamen, spannenden Frauenroman, bei dem gegen Ende dann doch der Ratgebercharakter überhand nimmt, aber auch dieser liest sich gut und einleuchtend. Hilfreich ist die Gliederung des Romans in viele kleinere Abschnitte (jetzt hätte ich fast geschrieben: Unterrichtseinheiten), wodurch man zwischendurch immer wieder Gelegenheit hat, über das Gelesene nachzudenken.

Was mir aufgefallen ist, ist, daß Onken viel mit Klischees und Stereotypen arbeitet. Die Männer kommen generell schlecht weg, als Ehemänner sind sie langweilig, unaufmerksam und unsensibel für die Bedürfnisse der Frauen. Diese wiederum sehen sich durch diese Nichtbeachtung in eine Art inneren/sexuellen Notstand versetzt, der sie einem anderen geradezu in die Arme treibt, wenn es ganz schlimm kommt, stehen sie nach wenigen Minuten barbusig auf dem öffentlichen Parkplatz…. ein anderes Klischee ist der den Frauen immer unterstellte Wunsch, die Ehe und ihren Langweilermann doch auf jeden Fall zu wollen, nur eben in romantisch-verliebt bzw. geil – je nach Situation…

Onken versucht ihren Geschlechtsgenossinnen klar zu machen, daß sie sich nicht über ihre Männer definieren dürfen, über deren beruflichen Erfolg, deren Geld, deren sozialen Status: für eine Beziehung darf eine Frau ihre eigene Ausbildung, ihren Beruf, ihre Karriere nicht aufgeben. Andererseits  beschreibt sie mit Sandrine eine Freundin Alés, die genau das macht – aber im Gegenzug keinen festen Partner findet bzw. will. Das ist natürlich auch nicht unbedingt für jede Frau eine Alternative… Der Königsweg liegt dazwischen: unter Wahrung der eigenen Selbstständigkeit und Rücksicht auf die eigenen Bedürfnisse im Kompromiss mit dem Ehemann eine aufgeklärte Ehe führen, in der Probleme beredet, Bedürfnisse benannt und Wünsche artikuliert werden…. eigentlich ganz einfach. Oder?… Erhellend ist auch, wenn Onken Situationen aus den jeweiligen Blickwinkeln von Mann und Frau analysiert und so grundlegende Missverständnisse offenlegt….

So kann ich abschließend sagen, daß „Nestkälte“ ein unterhaltsamer, sehr flüssig und kurzweilig, zeitweise richtig spannender Roman ist, der auch für Männer einiges zu bieten hat sofern sie in der Lage sind, Analogschlüsse zu ziehen (ob Onken ihnen das zutraut?) Vieles, was Onken schreibt, leuchtet ein, manches ist vllt sogar dem einen oder anderen aus eigener Erfahrung bekannt, einiges davon könnte jetzt vllt sogar in neuem Licht erscheinen… ob „Nestkälte“ für Frauen was zu bieten hat, kann ich als Mann natürlich nicht so gut beurteilen, aber ich könnte es mir gut vorstellen, denn wie gesagt, niemand ist vor der Versuchung gefeit…

Links und Anmerkungen

[1] Diese Formulierung soll nicht heißen, daß Männer nicht auch fremdgehen. Aber Onken befasst sich in ihrem Buch eben vorwiegend mit dem Fall, daß die Frau zur Seite springt…
[2] http://www.frauenseminar-bodensee.ch

Maya Onken
Nestkälte
 diese Ausgabe: edition Xanthippe, Softcover, ca. 178 S., 2013

Ich danke dem Verlag für die Anfrage und die Überlassung des Rezensionsexemplars.